流云の遐想

今天的这篇日记,应该是在七月份的时候就发了的,可是一不小心就拖到了十月底。

尽管去了很多趟的新家，但是当我看到这些照片时，我依然会想起与你第一次去看新房子的情景。依然会想起那些美好的憧憬，温暖着彼此。

感谢你，亲爱的猪，第一次为我们的新家拍的照片！也第一次，那么深刻地感受到，我们的家就要在这里定居，永远在一起！



买房是需要缘分的。这和爱一样，倘若你不喜欢它，那么即使它...

寫在前面的話:





今天的天氣很晴朗，陽光明媚，小區裏隨處的花草搖擺著向妳招手笑。整得心情像出門兒遊玩，愉悅似放出籠子的鳥兒。早在六月份底就拿到了房子的鑰匙，卻因為嫌天氣炎熱，裝修公司忙碌，遲遲沒有動工。只是不厭其煩地把設計圖，讓設計師改了壹遍又壹遍，到九月底的時候才最終確定了我們想要的方案。然後到十月中旬的時候，才算得上正式動工。前幾天接到設計師的電話，說家中的樓梯已經先用木板把位置釘好，...

我琐事繁绕,身心疲惫.我伤秋悲冬,郗嘘感慨.

表面上,他们以为我很幸福,眼见着即将回到家,眼见着与你一生,眼见着我事业爱情双双得意.

可是,为什么,还是逃不过压力?

谁能允诺我放一场假期,逃避这所有繁褥?

我只想,只想在漫长的旅行中,有着想你的快乐,与爱我的幸福.

2009年 秋已至 而夏未离 很久没写日记了,一转眼就来到秋天.只是没有预料,今年的秋竟是来得如此迅速.我还舍不得放手夏天的尾巴,可是却发现夜晚必须盖着厚重的毯子才能安稳入睡.

 

国庆的度过意味着这一年的节假日全部耗尽,再无任何期待与欣喜,只能安心于年底的来临.生活中多了些计划的忙碌,确切来说应该是过着没有周末的生活.开始描绘自己喜欢的房子的模样,再想象下你回来的场景,应该是会很幸福温馨吧?

 ...

是很久很久没有写字了,不知道该记录些什么,也不想记录些什么乱七八糟的烦心的,急躁的,悲伤的.因为如果不记录,那么以后会慢慢把这样的时光给淡忘了吧!再回忆起,剩下的应该只有快乐与向往吧!

 

仿佛是非常失魂落魄的开头,那就这样吧!这句的开头,如你三年前给我写的信.我想我能体会那种心情.星期天的下午,我坐在窗台前的书桌上,看夏末秋初的光影从对面大楼的侧面缓缓暗淡,傍晚时分刮起的风能看到树影摇晃.我知道这个夏天意味着将要结束了.因为,白天与黑夜...

亲爱的女人:

 

         当你看到这篇文章的时候,应该已经跨越了人生最重要的一步.

 

       你在昨夜凌晨十二点的时候给我打电话,你紧张你辗转反侧你想了很多很多,我知道你睡不着,可是我不能陪伴你.对不起,我心存愧...

开往山顶上的车子里
播着让人想哭的歌曲
好想换个电台转来转去
却转不开我难过的心
或许因为你爱看夜景
说得话也闪烁带着谜
不会傻的问谁抢去了你
以后要习惯留点安全距离
有时候交谈变得空洞沉默却像沟通
当情人那麽沉重当朋友反而轻松
有时候孤独可以寂寞也可以是自由

能安慰自己的人 比较容易快乐

某天的清晨醒来,突然想起这首歌,有淡淡的忧伤迷漫。初中的时候...

在我们在一起后的第一个"七夕情人节",你不在。我找到你的信，还有那张唯一邮寄的照片。

 

我们唯一一次过的情人节，是在六年前，但可惜那时候我们不是情侣，可却做着和情侣一样的事情。约会，逛街，在东方明珠塔上拍照，吃饭。平凡得让别人都以为我们是情侣。想想那时的美好，我们坐着27小时的火车，到我们想去的地方，有多辛苦？却未曾抱怨。没有钱住高级宾馆，却可以挤在狭窄闷热的房间里，捱过那样十几天的光阴，互相安慰。为了把两个人的火锅吃回本，把雪碧装在身...

                                          ...

24岁的夏天,终究是有点那么与众不同的.我一边回忆着21岁那场夏日里的疯狂逃亡,一边却在猜想,某年某月的夏日夜晚,我会不会像今夜一样怀念24的夏天.

 

拈一朵花,随手洒落在午后的阳光里;哼一首歌,轻轻地唱着青春永不老;听一小调,悠悠然地婉转迂回.时光,就在这样的盛放的夏日里拉长拉长,仿佛只有美好,没有黑暗.我是开始想念那座小岛的日子,因为你--夏天,第一次在这个BLOG里认识的小朋友,带于我的亲切与温暖.重温了年少时的纯真与向往....

迷茫了

 

找不到路的方向

 

渐渐困扰

 

看不清你给我的承诺

24岁之前,我与你的争执,总是咄咄逼人,互不相让.那时候,你惯了自由,谁也不能奈你如何.因此,每一次争执,你觉得我神经敏感,尖酸刻薄.你厌恶我对你的无理取闹,我讨厌你对我不够体贴细微.

 

在此之后,我们的沟通与交流之间存在的偏见,导致我们越离越远.我一直以为即使那样,你还是不会变.孰不知,你早已打定主意离开.

 

24岁之后,你的回来,在我意料之内.我从心底是算准了你对我存在...

就这样度过了一天,什么都做不了,什么都于事无补.这样失真的状态,迷迷糊糊的失落感,感觉又好象回到了大一的那个暑假.

我并没有再纠结于你以为我针对你的那个话题,相反地,倒是整个人安静了下来.也曾想过,是不是就该从此消失,因为不敢面对你提出的要求.那不是我可以接受的范围.是的,亲爱的,现在的我们不是想分手就分手,想吵闹就吵闹,完全没有后顾之忧,总该为父母着想.不想辜负他们.

我开始想念起我们的曾经,那是在我们刚熟识的时候,彼此的互相依赖,无话不说.那时...

这个BLOG,只为了你而开的

而现在

它还能开多久呢?

 

震撼的不单单是你

也是我

为什么我要那么辛苦那么辛苦

为什么不是你来保护我而是让我操心劳累

为什么我迁就着你,但你却看不到我在背后的操心.

你以为我眼里存在些什么?

世界上有比你更重要的事吗?为什么就是不懂

为什么可以那么轻易地说

说,

有想过我的退路我的感受吗...

 莫拉克来了,天鹅也来了。台风来之前的日子，总是艳阳高照，气温爬升，闷热得似蒸笼里的包子，一个个涨着肚子却憋着气，吭不了声。活了这二十多年，也算懂得看天知天气，闽南沿海的夏天，总是在台风来之前的三四天，让人感觉烦闷躁热。

 

台风要来了，总是让人不由地喘口气，小的时候，喜欢在凉爽地风雨过后，去道路两旁的大树下拾芒果。因为，芒果树总是那么地高而大，让人可望而不可及，抬着头，只看到沉甸甸地果实从枝头垂...

    时间终究是飞快地把我们带走、冲散、离开。当我在夏日午后的四时，躺在家中柔软的大床悠悠地醒来之后，才发现房间里只剩下我一人。只有空调的扇叶发出转动的声音，安静而又空荡。再也无福州的炎热和躁动，再也无宿舍走廊完传来高跟鞋咯蹬的声音。当我想起，下次去福州的时候会在什么时刻，什么地点，我才突然间意识到，福州已再无自己的收容之地。而或许，一年或是二年，甚至十年，我都没有机会踏进学校那道大门。


    ...

最近恋上了Mondialito的的chill out乐风,女主唱的声线温婉淡雅,法语歌的日系风并不多见,并由电子节奏、钢琴等各种乐器编织迷蒙的清幽，散发着早晨雨后清新地气息，优雅的乐韵间每每是散落着幽悒而神伤的思绪，浓浓的诗意仿如在你耳边细说其私密情感。

这是一种细致而淡雅的忧伤甜蜜。会令人浮想联翩，想起曾经在生命过中闪现的美丽片段。我一直觉得工作后的生活太无趣，单调乏味让人沉寂，找不到生命本质的重心。日子就这样在时光的缝隙中穿梭而过，我听见内心在呐喊，想挣扎想反抗，逃离这...

人是一种奇怪的动物，善变而又无法捉摸。就像前一秒钟，我后悔与你一起，而这一秒钟，我又会发讯息叮嘱你。

这十天里，起起伏伏，情绪拨动的不单单是你，顺带着我，一同欢喜悲伤。

我曾不只一次说明，你不是我喜欢的类型。你也曾不只一次表态，我不是你心仪的对象。可是，现在，我们已经没有后悔的机会了。认识你这么多年来，你始终未曾摆脱童心。只是始料不及，你竟如此在意我的外在。

你是第一个，对我如此挑剔的人。而你之前所说的，不介意，是不是只是...

从这一天起

直到我们死去

一直一直...在一起

亲爱的

若是那一天到来

请允许我比你先离去

因为,我会承受不起

独自一人在这个世界里

 

 

       ...

请原谅我

如此地纠结和不舍

我只是看着你离开

却无法哭泣

虽然

这只是短暂的告别

虽然

我一直这样告诉自己

自我安慰

虽然

我相信我们终会幸福

但

依然代替不了你离开的失落感
...

时光太短 岁月太长 这是一座小城,位居南方,东临海,西靠山,南近粤,北逾闽。这座小城，是以承载着我人生二十余载的光辉岁月里，有你们点缀其中，成为浩瀚时光河中一道熠熠发光的群星相拱，永不陨落。

还记得六年前高考毕业的那个夏天么?我们坐在KFC二楼的落地窗面前，望着楼下车水马龙，人来人往，内心却是一片迷惘。我们不知道分数出来后会是什么样的结果，我们不知道是否能够如愿踏进向往中的象牙塔，我们甚至不知道毕了业，我们究竟该做些什么？脱离了曾经厌恶之极的校园，又有哪里愿意收留我们。曾经憎...

六年了.亲爱的,我们认识整整六年。从2004年高考完的那个夏天,到2009年7月还未完成的那个约定，从我们填报的同一个学院同个学院同一个专业到如今确定在同一座城市生活，从你期盼着美丽的九月有我等着你到过了这么多年我依然在这座城市里等你。我们的故事，走了太长太长。

 



日子，总是断断续续地，扯了散，散了连，像一地洒落的珍贵玉珠，舍不得丢弃。把它拾起来，连成串，竟依然如故灿若光辉。从当初的失之交臂，双双落榜，到第二年你...

 六月,终于如期而至。这是一个属于毕业的季节，怀念，感伤，不舍，种种复杂滋味，在心头挥之不去。看着一些同学朋友的日记里，写下的毕业感言，仿佛会看到去年的自己，离情别愫，总是令人难忘。而如今，却过去了一年。

去年的六月，我还在日记里碎碎念，似个孩子般天真无邪，而今年六月，我是不是该学着成熟一些，不再唠叨。可是，还是忍不住把空间换成了充满童年回忆的红蜻蜓。那是儿时九龙江畔，四五点的落日，挂在江那边的圆山山头上，绚烂无比的晚霞在天空中铺开绵延，而一群群的红蜻蜓在天空中轻轻...

我不是无病呻吟,不是顾影自怜,不是无理取闹。我只是很难过，这样的感觉已经许久未曾出现。事情不是你今天伤害我，或是让我觉得有何不妥。我只是难过，难过地想起那段岁月里自己的生活混乱颠倒。

我以为我已经把那段日子遗忘了，可是今天突然间地谈起却让自己措手不及地感伤。其实是有抵触的，总是害怕自己会不幸福，因为不确定性的未知因素。这个发现让我很沮丧，我希望你和我在一起，不单单是因为之前我为你付出的多少让你有所愧疚，而是因为你发现自己原来是那么爱我。但是，这个答案，我不肯定。
...

母亲在外面的厅里看着《海角七号》，事情的起因只是因为晚上的《海峡论坛》开幕晚会上，范逸臣在演唱着《无乐不作》的时候，我和她念叨着那片挺好看的~好台啊！于是于是，在晚会结束之后，母亲就耗在电脑面前，兴致勃勃地看起我们年轻人喜欢的电影！好吧~娘，我承认你很时尚！偶真是爱死你了~

在今天下午三点时刻的烈日阳光下，我和欣来到阿度喝下午茶。下午茶，这是多么奢侈的事情，自从毕业之后，已经离我们很遥远。我很感慨地说：“七月又要到了，可是我们今年没暑假。”没暑假，就...

不知道为何,今天下午在上洗手间的时候,突然间脑海里闪过一个念头,就是这个标题。马桶，这个词本身并不优雅，更何况用了一个动词，无论如何都不会联想到有多美丽。但是，我却是一个对马桶有着留恋不舍的癖好者。

因此，我是一个很注重卫浴品质的女人。坐马桶的时候总是会突发其想，灵光闪现，特别是那有限的空间里，抛光的瓷砖，反射出温暖的灯光打在身上，会让自己感受到温馨与舒适。没事情的时候，会习惯拿一本小说，伴随着自己度过在卫生间里的时光，那种投入与忘我，往往会令母亲纳闷。她无法理解自己霸占了一...

这篇日记,是送一个女人的。送给她，关于我们的幸福。

 

今天并不是一个特殊的日子，但是对于我，或许会并看到你们结婚的那一刻更激动。女人，我们认识有多久？从高一至今，已经八年。八年来，我们从人生的一个十字路口，走到另一个拐角。从最重要的命运抉择，到现在肩负起的人生使命。我们在一起，度过的许多时候，或许不是快乐，但都拥有的绝对是对方的鼓励与慰藉。

 

还记得五年前，高考结束的那个暑...

今天傍晚,走在喧哗的小巷里,突然间有一阵熟悉的百合香气窜入鼻子里,心里一阵惊喜.下意识地去寻找,香味的来源,发现在偏僻的拐弯处有位七十岁的老大爷推着车,靠在墙角边,许多人围在前,竞相购买.

 

我挑了两把,捧在怀里,心里有满满的欢喜.因从小喜欢它的洁白纯净,芳香袭人,盛放在四五月份的天气里,有初夏的迷人气息.这花于我,会想起许多年前的那场友谊,那时候我初二,陪伴着欣收到各种百合花.那个年代里,有属于我们俩个小女生共同的秘密.
...

写一篇关于你的24岁生日。很庆幸，我比你早一秒知晓。

你母亲说你只记得新历的那个生日，却从来不记得自己的农历生日。我笑，说你没记性。

你在这头叫我不许和你争宠，我得意洋洋地在心里偷偷笑。你在这头和我埋怨手机命运有多悲惨，我叫你先不要着急，一切都有办法。

C先生，今晚的日子，让我想起了五年前我们曾经报过同一个志愿。而现在回想这么多年一路走来所有的一切，感觉冥冥之间上天早已注定。

也因为你从来都不记得...